Nestes tempos de controvérsias e polarização, vale muito a pena ser um fezes. Poderíamos utilizar os sinônimos iniciados com as letras “b” ou “m”, mas eu e o Jorge, que é o outro editor desta revista que ninguém lê, nos comprometemos a não falar, ou melhor, a não escrever palavrões por aqui, pois os nossos leitores (um paradoxo) poderiam interpretar como linguagem chula, e assim fica mais correto usar um termo técnico utilizado em qualquer laboratório de análises clínicas.
A primeira vantagem de ser um fezes é que ninguém há de se importar com o que falamos, escrevemos ou pensamos. Isto é muito confortável! A gente pode dizer as maiores barbaridades que ninguém nos levará a sério. E também não seremos censurados ou cancelados.
O pau pode estar quebrando na política, as autoridades máximas podem fazer as maiores barbaridades e, ainda assim, podemos ficar tranquilos, pois pouco importa o que pensamos a respeito, pois não teríamos poder nem capacidade de mudar absolutamente nada.
Podem burlar à vontade os resultados das loterias e das Bet’s, podem desviar verbas, podem roubar e matar, podem cometer as maiores injustiças, podem desrespeitar as leis e a Constituição que nada nos afetará.
Um fezes pode caminhar tranquilamente pelas ruas sem ser incomodado, pois nenhum “trombadinha” perderia o seu tempo com uma criatura dessa espécie. Um fezes não precisa ceder lugar para velhinhos nos ônibus, pode furar fila, pode cutucar o nariz com o dedo e limpar na toalha de mesa do restaurante e até defecar na calçada, que ninguém se importará.
Um fezes é o que antes poderia ser chamado um “zero à esquerda”, mas o termo caiu em desuso depois que um Ministro da Economia assumiu o cargo sem que soubesse somar 2 + 2, e que havia levado um baita ZERO quando foi prefeito da maior capital do país.
Seja você também um fezes. Ao final da revista, informaremos o link para que você possa fazer a sua inscrição gratuita e se tornar membro deste grupo que mais cresce no Brasil.
Michel Salomão
