Uma mulher passava as compras no caixa de supermercado, quando percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: duas caixas de leite integral, uma dúzia de ovos, um litro de suco de laranja, uma alface americana, um quilo de café e um pacote de bacon fatiado. Enquanto o caixa registrava, o bêbado aproximou-se e disse:

– Você deve ser solteira.

A mulher ficou um pouco espantada com a com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela conferiu os itens que estavam sobre a esteira e não conseguiu entender o que teria denunciado o seu estado civil, justamente a um bêbado. Muito curiosa, ela perguntou-lhe:

– O senhor está absolutamente correto. Mas como conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu:

– É porque você é feia pra caramba!

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Na classe executiva do avião, uma linda mulher estava sozinha.

O rapaz, maravilhado, aproximou-se dela e falou:

– Nunca vi uma mulher tão linda em toda a minha vida! Qual é o seu nome?

Muito educada, ela respondeu:

– Ângela Benz, senhor.

– Alguma relação com a marca Mercedez-Benz?

– Sim, senhor: o meu preço.

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Manuel está tomando banho, e grita para Maria:

– Ô Maria, me traz um xampu.

E Maria lhe entrega o xampu. Logo em seguida, ele grita novamente:

– Ô Maria, me traz outro xampu. Esse não serve.

– Mas não serve por quê, ô Manuel?

– É que aqui está escrito que é para cabelos secos, mas os meus estão molhados.

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– Seu delegado, estou muito preocupada. Meu marido saiu hoje à tarde para comprar arroz e ainda não voltou. O que eu faço?

– Sei lá, faz macarrão

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– O que você sabe sobre o Tiradentes?

– Ah, professora, ele morreu enforcado.

– Só isso?

– Deixa de ser ruim, Professora: o homem foi enforcado e a senhora ainda acha pouco?

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Joãozinho levou o boleto de pagamento da sua escola para o pai:

– Meu Deus, mas como é caro estudar nesse seu colégio! – disse o pai.

Joãozinho respondeu:

– E olha que eu sou o que menos estudo na minha turma.

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Dois amigos se encontram depois de muitos anos.

– Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.

– E as crianças?

– O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

– Então ficaram com a mãe?

– Não, ficaram com nosso advogado.

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A enfermeira diz ao médico do hospício:

– Tem um homem invisível na sala de espera.

O médico responde:

– Diga a ele que não posso vê-lo agora.

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O sujeito chega no escritório de seu advogado:

– Quero falar com meu advogado!

A secretária responde: – Seu advogado morreu!

No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:

– Quero falar com meu advogado!

– Já falei que seu advogado morreu! – responde a secretária.

No dia seguinte, a cena se repete e a secretaria perde a paciência:

-Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu?

– Desculpe, mas é que eu ADORO ouvir isso

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O Primeiro Sutiã

– Mamãe, deixa eu usar sutiã?

– Não!

– Por favor, mamãe!

– Jamais!

– Mas mãe, eu já tenho 15 anos!

– Não, não e não! Eu já falei que não! E vê se pára com essa conversa, Rogério!

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À noite, Salim reúne a família:

– Isaac já fez?

– Sim, babai.

– Jacob já fez?

– Sim, babai.

– Sarah já fez?

– Sim, babai.

– Raquel já fez?

– Sim, babai.

– Então bode dar a descarga…

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Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz:

– Não chore, menino! Criança que chora muito, quando cresce, acaba ficando feia.

-Então a professora chorava muito quando era pequena?

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Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era melhor para chupar sangue. Chega o primeiro, com a boca cheia e sangue, babando mesmo, entra e diz:

– “Tá vendo aquela galinha morta ali? Fui eu”!

Chega o segundo, com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia voar, entra e diz: –

“Tá vendo aquela vaca morta ali? Fui eu”!

Chega o terceiro, totalmente ensanguentado dos pés à cabeça, os outros morcegos olham para ele e começam a gritar “já ganhou! já ganhou”!

Então ele diz: – “Tá vendo aquele muro ali? Pois eu não vi”…

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Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante:

– “Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na esquina”!

O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher.

– “Espera aí! Ficou maluco? Essa não é a minha mulher”!

– “Mas é a minha”! – berrou o detetive

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O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:

-Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de cocô?

O coelhinho respondeu:

– Não, isso é normal.

Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele. MORAL DA ESTÓRIA: ‘Cuidado com as respostas precipitadas…

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Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta.

– Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho: quero uma bicicleta.

Então parou e pensou: “ele não vai acreditar. Vou refazer a carta”.

– Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta.

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:

– Jesus, estou com sua mãe: se quiser vê-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta.

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O dedicado discípulo pergunta ao poderoso mestre:

– Mestre, o que é a verdade?

– A verdade é aquilo que somente eu posso ver.

– Mas, mestre, o senhor é completamente cego!

– Não importa! Quem disser que não é verdade sentirá a fúria dos meus golpes de Kung-Fu. E você suma daqui, gafanhoto.

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– Querido, por um segundo, quase que o relógio da parede caiu na cabeça da mamãe. – Droga de relógio: está sempre atrasado!

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O gringo bate no carro do mineiro, e logo desce para tentar apaziguar as coisas.

-Hello! – diz o gringo

-Relou nada. Massô foi tudo!

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A mulher surpreende o marido e pergunta:

– Amor, você me ama?

– Claro que eu amo!

– Então prova. Quero que você enfrente um leão por mim.

– Amor, você está louca? Eu posso morrer! Peça outra coisa…

– Posso ver o seu WhatsApp?

– Onde está esse leão mesmo?

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Uma velhinha pergunta para a amiga qual seria a forma mais fácil de se matar. A outra disse que bastava cravar a faca um palmo abaixo do seio esquerdo: morreria rápido e sem dor. Dias depois a velhinha foi internada com uma faca cravada no joelho.

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O sequestrador português sequestrou a menina e após alguns dias chegou um embrulho para a família contendo um dedo decapitado e o seguinte bilhete:

-Este é o meu dedo. O próximo será o da sua filha.

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O padre começa a missa de enterro de um homem dizendo:

– Que Deus abençoe a alma deste homem. Ele, que era um ótimo marido, um pai exemplar e um cristão fervoroso.

Ao ouvir isso, a viúva chama a filha e diz:

– Maria, dá uma olhada no caixão e vê se é o seu pai que está ali dentro mesmo!